Поиск по автору:

Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в неё свою правую ручку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить!".

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка...

Мутное небо... Луна, словно тесто...
Мальчик шагает в отхожее место.
С жалобным скрипом доски прогнулись -
Папа и мама поздно проснулись!

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте медленно. Не убейте ребёнка".
Снизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

Всё-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря!

Петька забрался в чужой огород,
Там и застал его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Лучший способ не бояться гопников поздним вечером - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

Петька на льду в Антарктиду играл,
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете -
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

"Двойку" поставили в четверти Борьке,
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда -
Папа ботинки нашёл у пруда.

- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село.
Он был искусан ими в знак протеста.
Мораль: не занимай ответственного места.

Николай Эрдман

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Рёбрышки к рёбрышку, звёздочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
Трамвай переехал вожатую Клаву.

Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг оступилась ребёнка нога -
Посыпалась вниз костяная мука.

Переписка в Сети:
- Ребята, может у кого-нибудь из вас есть генератор случайных чисел? Скиньте мне, плииз.
- http://www.gismeteo.ru/

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Маленький мальчик в ванне купался,
Там он крутился, там он плескался.
Мама подкралась, халатом шурша -
Взмах табуреткой - и нет малыша.

Дети на крыше играли в футбол,
Пробили пенальти - и вроде бы гол.
Мячик поймав, мальчик выполнил сальто -
Долго его соскребали с асфальта.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать.
Дочь отрывает от рулона большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И всю эту бумажную ленту затягивает туда.
Дочку наказал.
Попробовал вечером сам. Прикольно.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно попал.
Только мальчонка высунул нос -
Добренький дядя спичку поднёс.

Ползти рожденные, известно, не летают.
Но ухитряются порою заползать
Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь,
Смиренно ползают Рожденные Летать.

Мальчик на улице доллар нашёл,
С долларом мальчик в "Берёзку" пришёл.
Долго папаша звонил в Комитет -
Доллар вернули, а мальчика - нет.

- Спустись в каюту, Айвазовский! -
Кричат матросы. - Скоро шторм.
- Нет! - отвечает живописец.
- Мне норм.

Бледную поганку
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!

Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.

- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Солдат, помни! Девушка ждёт 2 года, сержант - 45 секунд.
И только мама ждёт тебя всегда...

В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
© Шутка бойцов ракетно-космических войск

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Едешь на дачу. А возвращаешься с грёбаного огорода...

ГАИ - Гениальность, Актуальность, Изобретательность!
© Социальная реклама

Вёз пьяный шофёр новобрачных на "Волге" -
Всю брачную ночь провели они в морге.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

В развитых странах пенсионеры ездят по миру!
В России - ходят...

Деятельность человека превращает природу в окружающую среду.

Всего лишь щепотка стирального порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет ослепительно белая!

- Я сделала соответствующие выводы.
- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Ну, какие выводы ты сделала.
- Ой, всё!

Маленький мальчик на ферму полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал.
Мальчик за пазуху кольт свой убрал.

Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. "Завтра всё сделаю" - вечно.

Дети в подвале играли в роддом,
От родов скончался старик-управдом.

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

Раз, отрешившись от суетных дел,
Мальчик Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой -
В гробу он лежал, как Арнольд молодой.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.